[Igo]

Трактат о коровах

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:

- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаруЖена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя;
- мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая;
- в теличестве коровы молока не дают;
- корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
- ходит корова на четырёх лытках;
- к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;
- коровы - прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Hо оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник.

Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она оспринимает его команды куда-нибудь поехать. И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем... Hо позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к чёрту на рога на электричке полчаса.
Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:

- в Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
- под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепёшки;
- питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюблённые, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Hу а судя по встречающейся в холодце морковке - это тоже один из любимых коровьих овощей;
- учёные из одной умной книги подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, 3 - повадками, 5 - привычками и ещё 5 - пинками и кнутом пастуха;
- у коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух;
- после каждой дойки чувствует себя как выжатый лимон.
- ставшее практически идиоматическим выражение "рёва-корова" не имеет под собой правды жизни! Hи в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Hикто и никогда не слышал от коровы слова: "Меня мама предупреждала!", "Мне не в чем пойтить в гости к Hавозянским!" или, наконец, "Ты меня не любишь!";
- на льду коровы выделывают чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!
- что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало;
- любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!
- женатыми учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову;
- глаза у коровы томные, влажные, волнующие, опушенные длинными ресницами...

Впрочем, мы отвлеклись!
Hу и что, что отвлеклись!
- все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос;
- очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Х. В. Мычаян в своей монографии "Перегибы в животноводстве" утверждает, что коровы считают пастуха Вождём, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям;
- другой академик, М.У.Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Ещё они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда очень красиво;
- из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками;
- в книге маршала Зелепукина "Оба-на - война!" очень ярко описано, как отступающие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Hемецкие танки - да что там танки - велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлёбывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление;
- а вот в другой книге (её накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешковый метод выпаса коров, предложенный неким Hикитой Хрущёвым, так и не прижился...

Вот так вот!
Hо несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям - так до сих пор нам остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Hо это уже тема для другого обширного исследования...

[Советский человек]

Иго! сам творишь? Али с "музой"?

[Igo]

Советский человек (12.1.2010, 21:34) писал:

Иго! сам творишь? Али с "музой"?

Не.. сам бы я так не смог

[Igo]

Различные стили подачи и варки борща(посвящается всем, кто неравнодушен к кулинарии)

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[Igo]

28 основных причин, почему я не отвечаю на собрании Свидетелей Иеговы:

1. Я недостаточно хорошо подготовился, чтобы отвечать.
2. Я не знаю, как ответить или не уверен в ответе.
3. Я хочу отвечать своими словами, но абзац так прекрасно сформулирован, что я не смог бы сказать лучше и мне пришлось бы читать. Так что я лучше воздержусь.
4. Ведущий спросил, кто хочет прочитать место Писания. Я бы хотел это сделать, но сначала я должен убедиться, что в нем нет трудных слов или имен. Но пока я это сделаю, кто-нибудь меня обязательно опередит, поэтому не стоит даже пытаться.
5. Я только что отвечал на предыдущий абзац.
6. Я лучше отвечу на следующий абзац. А если меня спросят на этом, то точно не спросят на следующем. Так что я подожду.
7. Я слишком долго готовился поднять руку, поэтому я сейчас слишком нервничаю, чтобы отвечать.
8. Я был слишком занят чтением следующего абзаца, чтобы хорошо на него ответить. И сейчас я не полностью в курсе того, о чем идет речь.
9. Я отвлекся и не уверен, что правильно расслышал вопрос. А пока я перечитывал вопрос, кого-то уже спросили.
10. Этот абзац ко мне никак не относится.
11. Этот абзац точно про меня, и было бы лицемерием отвечать на него, так как это то, что, я знаю, я должен делать, но не делаю.
12. Я сегодня уже отвечал, и этого достаточно.
13. Я уже отвечал несколько раз, надо дать шанс другим.
14. Брат меня все равно не спрашивает, зачем надоедать своей рукой.
15. Брат все время забывает, как меня зовут, зачем ставить его в неловкое положение.
16. Я уже три раза поднимал руку, и меня не спросили. Наверное, я сижу в слепой зоне.
17. Я сижу далеко от прохода. Чтобы передать мне микрофон, придется многих побеспокоить.
18. На этот вопрос слишком много рук.
19. Нет ни одной руки, наверное, мой ответ неверен. Я лучше подожду и узнаю правильный ответ, чем скажу какую-нибудь глупость.
20. Я еще не отвечал сегодня. Собирался ответить на этот вопрос, но тут брат сказал, что хочет спросить того, кто сегодня еще не отвечал. Если бы я поднял руку, то все узнали бы, что я еще не отвечал.
21. Я уже отвечал сегодня. Собирался ответить на этот вопрос, но тут брат спросил, кто еще не отвечал сегодня. Если бы я поднял руку, то все подумали бы, что я еще не отвечал. Поэтому подожду до лучших времен.
22. Я еще не отвечал сегодня, и ведущий знает это. Поэтому если я подниму руку, то он меня обязательно спросит. Но я не уверен, что я мог бы хорошо ответить на этот абзац.
23. Этот вопрос слишком простой. Наверняка, ведущий хочет, чтобы ответили дети.
24. Вопрос слишком сложный. Хотя, возможно, я знаю ответ, пусть лучше ответит кто-нибудь, кто уже давно в истине.
25. Я прослушал, что отвечали другие, поэтому не хотел бы повторяться.
26. Это именно то, что я хотел сказать, и мне абсолютно нечего добавить к предыдущему ответу.
27. Я обслуживаю зал с микрофоном, и мне нет необходимости отвечать.
28. Он снова спросил эту сестру, и после того, как она закончит, нам будет нечего добавить.

[Чмок]

Иго, ну и юморок у вас в последнее время.

Долго думал над "Кубизмом". Я знаю, что по ГОСТу все овощи в борщ рубятся кубиками. Интересно, та комиссия которая принимала ГОСТ подозревала о своих страданиях "кубизмом"? http://tut.pro-iphon...tyle_emoticons/default/ab.gif

А 20 причин вообще меня не улыбнули. Как по мне это не юмор, а полная реальность деградации искревлённости извилин головным сквозняком сомнабулистического втолковывания непрописных истин в неокрепшие разумом души смертные.

[Igo]

Даю ссылку, это, я понял, реальная история...
http://dengi.mirtesen.ru/blog/43067687725?...ick=43067687725

[Чмок]

Ужас, однако... Огорчило, эх, а ведь были времена...

[Igo]

О нас...

Мы - люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Вместо уроков мы сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить все новости сети, мы первые узнаём о вирусах. Многие из нас никогда не встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи. МЫ - начинающие админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ - жертвы высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы путаем с реальностью.
Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом, а спокойно жмем " AnyKey " Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании " 6 гигогерцовый проц " мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке - болит голова. Но нам нравится.

Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое " никогда не видел ДОСа " . Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие долбят свои будильники. Но это не значит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своём - об оценках в школе или Инсте., о том как было бы хорошо свалить куда нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как Админы мы следуем заповеди " помоги ближнему " , как хакеры - не попадайся, как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на всё плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света , то Яндекс радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного - жить своей жизнью. Мы никогда не понимали того что стоило понять…

Они не знают о нас ничего. Они считают нас двинутыми компонарками с волосами до пояса и вечно красными глазами. Они думают что мы можем по 20 часов в сутки, в течение двух недель играть в одну и туже игру и при этом не уставать и не терять азарта. Они считают что мы ограничиваем общение в чате фразами «всем хай», «даров», «ламо», «всех порву», «урод», «/me сблевал», «кто в КС??? » Они ищут букву «ф» рядом с вводом а о существовании Ескейпа только догадываются. Они не знают в чем отличие МР3 от СD. Они думают что слово «кулл» как-то связанно с холодом, а все остальные слова ака «ака», «ламер», «папа» и пр. веселые вещи считают компьютерным матом... При словах «у меня мама умерла» они не раздумывая приносят свои соболезнования, а при ответе «Да ладно, новую куплю» падают в обморок. Они считают что мы мысли бинарным кодом, хотя в большинстве своем мы юзаем НЕХ и видим матрицу. Они считают что у нас на подушечках пальцев если и осталась кожа, то вся в мозолях, а на сетчатке глаза всегда можно разглядеть монитор. Еще они считают что к руке у нас прилипла мышка. Они считают всех программистов сухорукими, хотя ни одного не видели, но «просто знают это!!! » «потому что винда тупая» и «касперский AVP казел - не пускает на сайт www.virus.exe*. Даже если это так, то проблема в прямоте ИХ рук. Они никогда не согласятся работать на компьютере бухгалтерами или секретарями, хотя в раскладке косынки нет ничего сложного.

[Юдифь]

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.